Summer Life

第一次  能量低 很快哭(哭是豪的)

混亂  猜測CO的諮商取向後現代

心中有很大的mutter  我就是混亂才來找你問這麼多問題我怎麼知道

靠腰啦~~

第二次  我那理智的自我矛盾又出現了  還有那個快刀斬亂麻的性格

CO要我回去想要怎麼把我形容的大石頭移掉 到達我的終極自我照顧的目標

他需要能量嗎?我想他需要信仰還要想

還有要看那顆充滿傷心的大石頭有這麼難啊?我為什麼又出現終極必殺絕技切割呢?

我知道我現在不去看他我無法在全年實習照顧這些重大創傷的朋友阿~~

所以我決定拿著各種工具把這顆石頭移開

我不去看他  誰要去看他  上帝知道但上帝要我去面對這顆大石頭阿~

第三次

Cr幫我做了一個長期我跟娘娘互動的雕塑

 長期我跪下我指責娘娘  我氣我自己又憤怒

其實我很想比中指  原來我還沒走過這些憤怒的感覺

Cr並沒有叫我起來她說  你知道我為什麼沒有叫你起來嗎?

感受你現在身體的感受 我說僵直  她說對你僵直了七年

我常感覺到累  我想我都在用一個身心不太平衡的方式生活著

我說了我被娘娘羞辱印象深刻的種種事蹟  我當中幾度說你幹嘛不去S

幾度我像獅子想要衝過去撕裂他 比他中指  那個憤怒很大

我知道每當我跟學姊督導那個憤怒和不平會回來

但我會安撫自己說學姊不是娘娘喔~~學姊認真對你的專業進步是認真的

我說我曾經為自己爭取過平衡  就是和牧師吵架的那時候  

但Cr並沒有要我說出這段  我想她要我體驗Here and Now

Cr說我的腦袋瓜兒工作的很好  可是跟心的感受連不起來

也要思考如果娘娘常放建傷人  那我為何要收劍還要往自己心裡插

我想是我知道自己需要長大和成長  我也期待自己是這樣 我插是因為可以讓我成長

話說我也有被虐狂嗎? e04......不會吧.......

諮商後我回到宿舍打開門時突然哭了起來  去上廁所哭了一陣子

放空的去哭  後來心裡浮現的是心疼自己啊....好久沒有好豪哭了.....好久 

第四次

我堅強我驕傲的堅強  帶著憤怒  讓我活到現在

而那個自我趴的小小的 我對她極其殘忍  我要她跟我一起學習堅強

我要怎麼樣可以讓她輕輕的長大呢?

我混亂  我還在找方式

第五次

我很剛硬  對於那些我內在的羞恥  跟隨著的情緒

我豪陌生  我想掀開 但我不知道怎麼掀開

我不知道掀開後的我是軟掉了  還是不能在有韌力了

我怕害堅強的我垮了  我不知道我會怎樣

就在這樣的矛盾和想和自己連結的中間  我迷失了

第六次

Cr知道我的憤怒  Cr帶我看得我憤怒來自別人無法給我理想的樣子

我不想為自己負責  我想我明明就對自己很負責

這樣的不負責來自於  我永遠只把自己的情緒要別人滿足

不是自己給自己  每次感覺到腦袋就下不去

我多久把感覺切斷用理智思考  

Cr問我願不願意改變  我想到和大38切割的心情

我也要和娘娘切割  也要和我想過去我和假面夫妻的切割

是阿  他們沒有給我  我為什麼要背著?

他們無法給我滿足我為什麼要期待著?我無法自己給自己嗎?

Cr知道我對他的憤怒  她說她對我的憤怒沒有感受的

回到我自己我必須討好又指責的蹲低自己像每個乞討我要的東西

要別人為我負責 我會變成這樣都是別人害的

Cr心疼我渴望追求上帝的心  又無法和自己連結

我覺得如果用理智認識上帝  我無法和自己連結和接納自己

就無法和上帝也有連結 我想這點我昨天從你是我的孩子有一個想通

當我說願意改變時  我不想把自己生命的權利要別人負責了

那種興奮、害怕、緊張，要開始了

家庭功課  我想把自己的心理原本不願意看的雕塑成甚麼樣子?

還有走在痛苦又勇敢的我身上的資源是甚麼?我能知道他們在那裏嗎?

第六次

我覺得活在華人文化真的很難擺脫別人的評價等於我這個人的陰影,
蘇老師說的鬼魅......
我承認我是這樣長大的 
『我不完美，但我有很多美好』
我可以把別人的評價不等於同我這個人分開
我知道自己我懂自己 而不是跟外在要我這個人的價值

一二三四 二二三四
眼淚 心痛 我們練習
現在 我們是健康的
讓我們開始練習 擁有真正自己的價值吧!
如果我承認我是上帝的女兒

為自己的決定和受傷有停損點  照顧自己從現在開始

我的諮商師依然沒有秀秀我  

但這樣的逼逼還真的讓我開始工作了

第七次

黑的是避雷針，每次的經驗都是讓自己可以了解